好吧，我也忍不住说话。
先出论题：诸君，我想活着。无论如何都想活着。我爱生活，我爱世界。
这并不是说我是一个多傻开心的人，我想我也绝不算是个一帆风顺从没受过心理创伤的人。我怀疑自己怀疑人生的文章都还挂着。我也有很多事情很难面对，也经常觉得生活很辛苦，尤其入了现在的圈之后前一阵子平均三天怀疑自己的存在意义一次，屡屡说恨不得从宿舍楼跳下。
但我真的，真的，没想过真的会这么做。没有。
我太爱这个世界了。我才刚开始掌握自己的人生，我有太多计划好想去做的事情还没做，世界才刚开始展现在我眼前。
很俗的一句话，世界那么大，还有太多东西等我去看了。
前几天全世界天文台大新闻，很多人好像很失望地说“原来不是世界末日啊”。然后我想了一下——我还没有看到明年的法扎呢！我不要世界末日！我绝对不要死！
——总是这样，总有东西能让我留下来的。
我就固执地、一厢情愿地、任性地认为，每个人都是要好好活的。
或许可能跟我的专业也有关系。我学文化遗产管理，在做遗址规划的时候，需要把所有方面都考虑到。当地居民的立场，房产商的立场，城市里其他居民的立场，zf的立场，还有我们文化遗产相关学者的立场……要尽量让所有人都满足。
每个人都要好好活的。我希望每个人都能好好活。
当然也不是不理解。我知道活着比结束更辛苦。
最近一次有类似的念头，大概是上课看电影归乡的时候。里面有个精神失常的患者，他本来好好的，突然意识到“我不能弹我的吉他了”就崩溃，然后不久就结束自己生命。
我想了一下，如果换做是我，突然失去了一切对文字的控制力，我可能也……是的，所以说我是理解的。到那一步，结束一切比较容易。
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我会来写这个，是因为我也困惑。
不知是否现在我所在圈子里艺术气息比较浓厚，感觉我身边几乎所有的小伙伴or太太们，都有心理疾病史，或者总有些厌世的发言。
反倒是我迷茫了。
难道这样才是正常的吗？
难道积极面对人生才是不对的吗？
难道我无论如何都想活下去，才不对劲吗？
我一遍又一遍地，在微博上lft上QQ上，对比我大的比我小的姑娘们说着安慰的话，没话也要找话，试图用我的积极去影响她们。我试图让她们过得好一点。
她们的确也都感谢我。然而我发现这并没有用处。就像我无法理解她们为何总是如此悲观消极，她们也很难被我真正影响。这就像一个巨大的泥潭一样。我试图把陷在里面的人们往外拉，能拉出来一点点，但她们总还是会陷回去；时间长了，我挣扎着让自己不要也一起陷下去，就已经让我疲惫不堪了。
——谁来把我往外拉呢？
——谁能让我过得好一点呢？
我没得过需要看医生的心理疾病，自己有负面情绪基本都能调整，憋不住要释放的时候也能尽量控制在小范围内——于是现在搞得我都不敢说话了！没得过病你还搞创作？不天天丧你还混音乐剧圈？！
难道艺术家就真的必须都疯掉吗？！都必须天天愁眉苦脸让所有人都难过吗？！都必须从死亡边缘回来几次吗？！
我不想疯，也不想死——我也不希望任何人疯任何人死！这难道不对吗？！是从什么时候开始，积极地想活下去反而变成了异端的少数啊？！这世界它……它明明那么美好不是吗！
我想活着啊！想每一天都尽量让自己愉快地活着啊！这世界上还有宇宙，还有深海，还有绘画有文学有音乐！不是为了任何其他人，也没有什么高远的目标和意义，就是想愉快地享受这个世界啊！！
我无论如何都想尽量愉快地活下去，这难道不对吗！！！！！
我绝无意责怪某个具体的人。如果有人看到这里可千万别对号入座责怪自己。这只会让我更心痛。我只是……我累了，我暂时，for now，拉不动别人了……
放心，我是绝不会想死的。但我真希望能看到有人说一句，你没有错，我也想好好地活下去。无论如何我们都要好好活下去。
我实在心里觉得太累了。我求求所有人，please，请好好活下去。我希望你们都能愉快地好好活下去。
我希望你们都只遇到好的事情。